• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:18 

Мне 24 года. всё чему я могу научить....это... НИКОГДА! Н И К О Г Д А НЕ ПИНАЙ ДОХЛУЮ РЫБУ.

19:55 

всё таки у меня какие-то тёрки с этим сайтом. Какого хрена? Сайт, я вроде норм, ты чё?

хренодень. даже не устала. отужинала ролтоном. вся такая деловая сегодня. ничем мне не помогает писанина, так же убого сочиняю, ну да ладно. я в театр завтра иду. на супер продвинутую постановку для нашего захолустья. там матерятся. божечкиупаси. говорят люди уходят прямо во время спектакля. мммм. то что я люблю.

19:24 

гори в аду, мой милый Corel Draw

Я тут только что поняла одну интересную вещь, я почти со всем могу смириться, но только не с тем, что Corel НЕ ОТВЕЧАЕТ! Скотина блядь. Да как же это бесит.

Могу сказать точно, рисовать о любимом приятно, рисовать хрень за деньги отвратительно. Рисую листочек меню кофе "to go". Наслаждение. Сидишь себе, вдохновляешься, тихонечко выбираешь цвета, кофейные зёрна, пьёшь поганый растворимый кофе. УДОВОЛЬСТВИЕ!

Днём рисовала лого для родителей. Морковочки, свёколки, баночки всякие. Мне бы ещё 10 часов бодрствования в сутки и было бы великолепно. Но скорее всего я нашла бы ещё одну работу.

Говорят "хороший человек это не профессия".хм. сегодня покупатель совершил покупку, прокомментировав своей жене: "Берём, смотри какая хорошая девочка". Шах и мат!Мазафака!
Это прям ломка стереотипов. Я - хорошая девочка, быть хорошей девочкой моя работа.

19:51 

детские задачи, экстросенсорика, гадкие люди

Торжественно клянусь, пыталась, но не смогла попасть в дневник вчера, о чём сожалею, ибо информация утеряна среди свалки в моём мозгу.

заголовок очень ёмкий. я чмо. на сегодня достаточно

19:03 

я и время

Одни слишком умные ребята советуют писать много и часто. Якобы полезно, якобы стану умной, важной, значимой. Ну что же... Я могу.
Само собой ничего особенного на ум не приходит. Окей. Буду анализировать время и себя в нём.

Сколько времени требуется человеку, чтобы понять свои самые большие ошибки? Сколько времени пройдёт, чтобы суметь принять себя таким, каким ты получился. Научиться не винить случай, вселенную, псевдоучителей я смогла. Научиться управлять своим временем только предстоит. Дело уже не в прокрастинации или ещё какой-то дряни, попахивающей отклонением, дело в банальной усталости и переутомлении, не умении отдыхать. Работать много - здорово, особенно если за это отлично платят. Хрен с ним, что работа говно. Хрен с ним, что от общения с людьми тошнит. Можно тащиться от того какой ты славный малый, раз притащил домой красивую денежку, положил её в баночку к таким же красивым и точно знаешь, что через год эти денежки, пройдя свой путь, принесут тебе уже совсем другие нули и может быть возможность уважать себя, а может и платить кому-то другому за говноработу.
НО научусь ли я отдыхать тогда? Не сдохну ли по дороге?)

Будучи мелкой и наивной, думала: "Умру без искусства!". Будучи юной и глупой: "Умру от искусства!". Сейчас... "Хочу вот такой нож, вот этот стол на кухню, где бы ещё одну работу найти и т.д и т.п."

Институтские времена воспринимаются каким-то абсурдным фильмом про другого больного и несчастного человека, с совершенно прелестным видением мира, с совершенно извращённым восприятием реальности, с такими оголёнными нервами, даже поверить трудно, что это тоже я. Скажи мне 2 года назад, что я могу и буду так работать как сейчас, кричала бы и плакала, руки картинно заламывала, уехала бы куда-нибудь, может и институт бросила. Скажи мне пол года назад, что я смогу не хотеть умереть так сильно, не поверила бы, что буду иметь чёткие планы, что найду людей по интересам, наверное, улыбалась бы глупо, неуверенно, ещё больше бы загрустила. Раньше я видела свои внутренние изменения как что-то само собой вытекающее из внутреннего, вся картина была цельная, набирающая витки, слои, повороты, но всё оставалось в одной плоскости. Теперь это больше похоже на изменения в 3D. Если бы нужно было описать в 2 словах предыдущие лет 5, я бы сказала: "Больно и Красиво".

Сегодня мне не хватает красоты, мыслей высоких, времени для праздного безделья с кистью в руке или карандашом, людей красивых не хватает. Я всё так же не довольна собой, мне не хватает доброты извне.

Чего я хочу от завтрашнего дня? Много денег #мазафака#, кошмарно много идей и ответов. Мне очень нужно найти решение нескольких внутренних загадок. Я хочу, чтобы не было во мне злости вредной и болезненной. Я над этим работаю, но пока проигрываю самой себе. Как защищать своё внутреннее от злых людей? Может в Библии про это что-то есть. Хрен его знает.

Буду думать, что это был полезный разговор с самой собой, потому-что я уже раз 20 перечитала.

06:06 


06:04 


02:31 

"Смотри, как я могу"- сказала она и рухнула. Они долго смеялись, а потом поняли, что её больше нет и это пиздец блять не смешно.

22:43 


22:38 


00:10 

"У меня очень сильное воображение, гипертрофия воображения, и именно вследствие этого невозможность удовольствоваться какой-либо действительностью и реальностью."Н.Бердяев"Самопознание"

00:02 


23:56 


19:33 

Fraude-котик. всё анонимно)

19:27 


Mann Gegen Mann

главная