19:03 

я и время

Одни слишком умные ребята советуют писать много и часто. Якобы полезно, якобы стану умной, важной, значимой. Ну что же... Я могу.
Само собой ничего особенного на ум не приходит. Окей. Буду анализировать время и себя в нём.

Сколько времени требуется человеку, чтобы понять свои самые большие ошибки? Сколько времени пройдёт, чтобы суметь принять себя таким, каким ты получился. Научиться не винить случай, вселенную, псевдоучителей я смогла. Научиться управлять своим временем только предстоит. Дело уже не в прокрастинации или ещё какой-то дряни, попахивающей отклонением, дело в банальной усталости и переутомлении, не умении отдыхать. Работать много - здорово, особенно если за это отлично платят. Хрен с ним, что работа говно. Хрен с ним, что от общения с людьми тошнит. Можно тащиться от того какой ты славный малый, раз притащил домой красивую денежку, положил её в баночку к таким же красивым и точно знаешь, что через год эти денежки, пройдя свой путь, принесут тебе уже совсем другие нули и может быть возможность уважать себя, а может и платить кому-то другому за говноработу.
НО научусь ли я отдыхать тогда? Не сдохну ли по дороге?)

Будучи мелкой и наивной, думала: "Умру без искусства!". Будучи юной и глупой: "Умру от искусства!". Сейчас... "Хочу вот такой нож, вот этот стол на кухню, где бы ещё одну работу найти и т.д и т.п."

Институтские времена воспринимаются каким-то абсурдным фильмом про другого больного и несчастного человека, с совершенно прелестным видением мира, с совершенно извращённым восприятием реальности, с такими оголёнными нервами, даже поверить трудно, что это тоже я. Скажи мне 2 года назад, что я могу и буду так работать как сейчас, кричала бы и плакала, руки картинно заламывала, уехала бы куда-нибудь, может и институт бросила. Скажи мне пол года назад, что я смогу не хотеть умереть так сильно, не поверила бы, что буду иметь чёткие планы, что найду людей по интересам, наверное, улыбалась бы глупо, неуверенно, ещё больше бы загрустила. Раньше я видела свои внутренние изменения как что-то само собой вытекающее из внутреннего, вся картина была цельная, набирающая витки, слои, повороты, но всё оставалось в одной плоскости. Теперь это больше похоже на изменения в 3D. Если бы нужно было описать в 2 словах предыдущие лет 5, я бы сказала: "Больно и Красиво".

Сегодня мне не хватает красоты, мыслей высоких, времени для праздного безделья с кистью в руке или карандашом, людей красивых не хватает. Я всё так же не довольна собой, мне не хватает доброты извне.

Чего я хочу от завтрашнего дня? Много денег #мазафака#, кошмарно много идей и ответов. Мне очень нужно найти решение нескольких внутренних загадок. Я хочу, чтобы не было во мне злости вредной и болезненной. Я над этим работаю, но пока проигрываю самой себе. Как защищать своё внутреннее от злых людей? Может в Библии про это что-то есть. Хрен его знает.

Буду думать, что это был полезный разговор с самой собой, потому-что я уже раз 20 перечитала.

URL
   

Mann Gegen Mann

главная